苦痛是幸福的参照物

文章作者 100test 发表时间 2007:03:23 17:12:19
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2004年7月我毕业了，从三月份到七月份一直都是在痛苦的泥潭里不能自拔。到现在都不愿意去触极，那是一种伤疤被撕裂无比疼痛的感觉。我是学英语（涉外口笔译）专业的，3月1号那天知道考研成绩，一塌糊涂。强忍者熬到了3月7号，考完英语专业八级。当天下午我就飞一样的逃离了学校，独自来到北京，走进我梦想中的北京外国语大学，多少次我梦见自己能真正成为其中的一份子，看着校门口来来往往的同学，我的眼泪止不住的往下流。一个失败者只能默默的哭泣，可怜又可悲。
　　之后的几个月里，我就像一只在大浪中迷失方向的小舟，开始寻找自己的人生。当时的我，脆弱的很鸡蛋壳一样，一件很小的事都能触动我、惹怒我，我拒绝了所有朋友的安慰，可是我又是多么渴望朋友同学的关心啊，我就这么矛盾着，直到觉得快崩溃了。毕业论文也没有心思写，苦闷的不知道怎么去发泄。于是在北京到处参加招聘会，在拥挤的求职人群中，我真的不能呼吸了，我开始排斥北京。于是逃到了苏州，我的家乡。南方的春天美丽而幽雅而我却无心欣赏。老子说人要做到“致虚极，守静笃”，对于此时郁郁不得志的我来说，这句充满大智慧的话是多么苍白无力啊！白天我去各种各样的招聘会，晚上独自在苏州大学的校园里，雪亮的路灯光，晚上很冷，我却愿意站着，看着流水，想着我的未来，想着我的去处。
　　在苏州一家公司里工作了八天，待遇还是可以，可是我总觉得这里不是我该来的地方。再次考研，渐渐在我脑海里徘徊。终于在第八天的早晨，我告诉自己要离开苏州，再次北上，买了去北京最便宜的车，一路摇摇晃晃二十个小时到了北京，这一路我想了很多，我要为了自己的梦想再次努力，决不轻言放弃。
　　4月12日的早晨九点多，到达北京站，熟悉又陌生的车站，喧嚣的人群，而我是孤独的，孤独到心里，孤独的要发疯，却哭不出来。我要学着坚强，这是生活赐予我的，那我就得试图享受，享受痛苦，享受生活带来的苦难和历练。
　　转机来了，一个偶然的机会，我去一个高职类院校当老师，教大专一年级的公共英语，不用坐班。我既有充足的时间复习，又能挣生活费。生活又一次向我展开了笑脸。我很感激，很感恩。于是我踏上了在职考研的道路。这时已经八月底了，生活多多少少有了点稳定。
　　考研目标不变，还是北外，在哪里跌倒就要在哪里爬起来。从九月份到考试那天，我的心态一直都很平和，因为生活给我真的太多了，我小心翼翼的过好每一天。每天认认真真的上课，学生都很听话，在上课的时候，我可以忘记一切，一种紧张复习的心情后的放松。
　　九月到考研初试，短短几个月，我却过的很长很长，把一天当两天来用。考完第四门，从考场出来，突然有一种末路英雄的沧桑感。随后我所教的学校也放寒假了，回到温暖的家乐，享受着父母带给我的温情。二月中旬学校开学了，我又回到了北京。三月初，又是一个三月，北京还是很冷，心里很忐忑，当我看见自己的成绩不敢相信自己的眼睛，我使劲掐自己的胳膊，告诉自己这不是梦。我考了387分。特别值得一提的是政治考了85分，而且我没有上任何辅导班。
　　然后就是准备复试，北外的淘汰率还是挺高的，但是我似乎已经嗅到了成功的味道，也感觉到了春暖花开的幸福。走在校园里，任凭阳光洒在我的脸上，闭上眼睛，深深的呼吸。很久没有时间仔细的去感受生活，之前总是脚步匆匆，想多挤几分钟用来看书。四月底复试很成功，我被录取了。现在有时我还会去北外的校园里走走，喜欢那里的气息，喜欢那里的林荫道。
　　这半年的受的苦，有肉眼能看见的，但绝大多数是内心的煎熬。但还是挺过来了。因为知道苦是什么所以能感觉到今天的幸福。
　　最后也祝所有的天下考研人一路走好！