两年考研的心路历程

文章作者 100test 发表时间 2007:04:03 09:58:32
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一、回忆

　　今天是2006年7月14日星期五，想起去年的今天自己第二次踏上考研路，想起第一年的失败的种种，心中不免感慨万千。时间冲淡了当初的激情与热烈，冲动与恐惧，沉积下来的是回忆，是珍贵的人生经历。自己不是作家，也没有写作的爱好，因此总想为自己写这篇文章找个理由，也许不够心胸豁达，也许是感情不够洒脱，思考良久以后我觉得我应该写点什么，为祭奠过去“两年的我”，为了勉励未来的自己，也为了激励更多正在奋斗的人。

　　二、高考的失落

　　开始讲述我考研的故事前，我先做一个铺垫，这得从高考讲起。高考后，我进入了武汉化工学院——武汉众多高校中的一所二类院校。入校时，心情复杂，初入大学的激动把高考的失落打的七零八落，在丰富多彩的大学校园里，我渐渐忘了当初的暗下的誓言。高考以前，我的成绩一向在班上都是中上等。可高考中与一类院校失之交臂的打击让我十分失落。经过漫长的等待，我终于被武汉一所二类院校录取，由于化院是一所不错的二类院校时，我彻底打消了复读的念头。后来想想也有逃避的嫌疑。再得知我是被降线录取时，自尊心受到了强烈的打击。我一直后悔没能给爸妈争光，没能给自己一个交代，从那时我就在日记中写到：必须抓紧这未来的四年，我还有机会，人不会一次被打败，得从长远的目标打算，相信自己的能力，我一定会赢的。有了这样的誓言，我的自尊心也得到了安慰。

　　三、懦弱的代价

　　在沉睡了三年后，大三的暑假，我开始履行我那模糊的承诺，最开始我给自己定的目标是清华，后来改为浙大，再后来就是现在我考上的南京大学。目标的一再改变，告诉我自己，合适的才是最好的！第一年，考国内一流大学的研究生还是给了我不小的压力，我曾不止一次的怀疑自己的选择，家人和朋友也给了我很多劝诫，要我改变目标。毕竟，一只坐在井底的青蛙想要跳出来，是需要很大勇气和努力的。第一次考研有很多有利的因素，学校安静的学习环境，学友的交流和陪伴，老师的指导和图书馆丰富的资料，这些都能帮很大忙。当然不利的因素也不少，同学朋友的交际应酬，毕业繁重的论文，每天那几节不能逃而又影响复习进度的专业，还有就业的诱惑，都能在不同程度上影响到考研。

　　刚开始复习时，我非常盲目，已至于考研的考试科目都看错了，明明不考数学，我淅沥糊涂的在暑假报了数学班，最好笑的是，在明知我不考数学后，我仍坚持上完了那些数二的课程。我也不知道当初为什么这么做，当然原因不决不是可惜那点报名费，而是我觉得多学的东西不会浪费。可后来想一想，这说明什么，说明自己目标不明确，没有计划性，没有整体观，执行力太差，不分轻重缓急。数学补了不坏，可错误的是时间。做了一件错事的代价是不仅仅做了一件错事，你还耽误了去做一件好事的时间。在后来的时间里，我复习的进程断断续续，有时学校专业课打断的，有时是去包夜玩游戏，有时是去陪女朋友。和那些正规的考研大军比起来我更想是游击队，打一枪换一个地方。我很想知道我为什么会这样，可我没有力量改变自己，心中的目标是那样遥远，那样不清晰。我仿佛总是害怕着什么……，没有面对的勇气。有时偶尔的奋起让我很有斗志，可一遇上考研专业课上的棘手问题就使我犯怵，反复的纠缠让我筋疲力尽，我又再一次倒下。就这样在担心与害怕的笼罩下，我进入了考前的11月份，这时离考试的日期还只有两个月不到。专业课还没有复习完，那时的我只能用六神无主，手足无措来形容。我复习变得越来越没有章法，一切都好像往一个注定的结果奔赴，尽管我挣扎，可最终没有挣脱“命运”的束缚。

　　2005年1月22日早，考场前聚集着众多备考的考生，看着他们一个个都像是冲锋陷阵的勇士，而我却只是一个逃兵，一个还没有上战场就缴枪的逃兵。我非常清楚的意识到今天这个战场不属于我，最后的胜利也不属于我。看着阴沉的天，我缓缓走进考试楼，犹如进刑场一般，我好后悔，好想哭！那时，我就发誓来年一定还要来这里，洗刷这懊悔和痛苦的回忆。我坚持到了考试的最后，为地是饱尝这次刻骨铭心的“不属于我”的痛楚，让我不能忘却。

　　考研的寒假过后，就是大四的下学期了，我即将面临毕业。三四月的时候考研的成绩都出来了，我只得到两百多分，看着高分者接到面试通知的喜悦，我的心更加的寒冷。可一切都以过去，我必须得面对未来。再次考研和就业之间我做着艰难的选择，虽然偏向前者，做了粗略的打算，但我仍没有最后下定决心。我仿佛在等待命运的安排。

　　四、毕业分手的打击

　　虽然毕业迷茫，人生难测，可女友的陪伴让我少却许多寂寞与忧愁。一年半的相恋，让我习惯了有她的日子。她支持我考研，而且希望我考个名校，第一次考研的失败，不但给了我不小的打击，也在默默中也在变化着她的心思。其实为了我考研，我们吵过，闹过，分过，可最终难舍对彼此的依恋，又合在了一起。快毕业的日子，我们都很忙，失落的我整天泡在网吧里！而她忙她的设计作业，毕业前她的生日，却成了我们感情的“鸿门宴”。她用一种不在搭理我方式结束了我们的关系。我开始懊恼，后悔，气愤。毕业前的噩梦开始了，生活开始没有重心，整天不是网吧疯狂的游戏就是去操场发呆，去所有以前我和她去过的地方发呆。我回忆过去，反思我的错误，猜想她分手的答案，可无论我怎么想，想什么，我都不知道她为什么要这样。笨拙的我试着去挽回，可往往弄巧成拙，每一次的挽回，都令我们更加疏远。几天后她居然交了新的男友，我彻底失望了。毕业果真是大学爱情不可逾越的生死线么？我还是不相信她会离开我，为了让自己好受些，就找一些这样或那样的理由欺骗自己。

　　学业的失败使我的未来更加迷茫，感情的失落让我更加不相信自己。7月，我的天空突然下起了大雪，所有的孤独与痛苦只有我一个人承受，我哭了，在毕业的酒宴后，所有的感情交织在一起，借着酒力我哭得很伤心，眼泪从心底翻涌上来，哭的感觉是那样痛快。大学的一切都过去了！

　　一切的失败，激发了骨子里那个傲慢的心，也更加坚定我考南京大学的决心，我不要一辈子被人看不起，我不要一辈子被自己看不起。