我的法律硕士联考考试路

文章作者 100test 发表时间 2007:04:03 09:51:17
来源 100Test.Com百考试题网

　　复试刚刚结束，坐在回家的列车上，心里依然是那么地平静，夜早黑了，可怎么也无法入睡，平静中有那么一点冲动，有一种把自己考研的历程完整地记录下来的冲动。正好，车厢人不多，凌晨了，也静，适合提笔写点什么。

　　我报考的是法硕，挺热门的一个专业，热门这词和专业本身的好坏是没有多大联系的，只是说明竟争会比其它专业激烈而已，可就这样，我最终还是选择了法硕，而我的选择过程却是茫然的，选择前我不明白这专业大概的录取比率是多高，它的学费贵不贵，有没有公费，如果有，公费的名额会有多少，如果真的考上了，将来的就业前景又如何？等等……对于这些，我当时都是茫然无知的。

　　可当时确实决定了要报考的就是它。事情有些偶然性，是大三下学期四月份的一天，舍友找考研过来人借来一本第三版的法硕教材说他决定报考法硕，我看着他手里厚达七、八百页的一本书，挺好奇的，就随手接过来翻了翻。随便翻看了几页，感觉挺兴趣的，里面的内容也觉的很有趣。舍友见了，半开玩笑地说：要不咱俩一起报法硕吧！我心里似乎已经有点动摇了，对他笑了笑，许是默认了吗？现在想来，当时可能完全无意识的随手一翻，却改变了自己剩下的人生路程。

　　那天以后接下来的几个晚上，我都难以入睡，总想着这事，想到底应不应该考法硕。其实先前我就问过自己要不要考研了，后来，决定了要考，可又不知道该考什么专业。而现在，似乎冥冥之中老天早已昭示着我往这方向走。

　　又过了些日子，刚好和舍友一起去逛街，他说要买一本新的法硕教材书，还劝我说：走，一起去买吧！当时心里一犹豫，也没说什么，可脚步已经不自觉地随着他踏进书店了，也终于和他一样买了本崭新的课本，打完折近100元，心里还疼着，至少了为能对得起这为数不少的MONEY，我既然选择了，只能努力为之奋斗几个月的青春了。

　　我喜欢华仔，喜欢听他的《天意》，也相信天意。难道，这一切意真的是上天的安排，早就注定了的吗？

　　都说考研人过的是猪狗不如的生活，可我当时并没有这种感觉，也体会不到累，并不是自己不够认真，为了考研，我可以连续五六个小时坐那儿不动，可以一天复习十个小时以上的时间，甚至夜里有时睡不着还起来看着台灯又接着看书，比起高考前的那段时间，可以说是有过之而无不及。现在很喜欢、也很认同这一段话，因为自己也有深有感触：其实，刻苦的人并不是因为他懂得了要刻苦，最主要是因为他从来没有感到学习的苦？？刻苦从来都是局外人对行为的概括，而不是刻苦者的自我心理感觉。

　　当然，一开始那段时间也算不上特认真，课也都照常上，只是上课时不再听老师讲课了，都埋头看着刚买的新教材，晚上有时也很早就回宿舍了。就这样的速度，看完第一遍专业课，我整整用了两个月的时间，可当时一点儿感觉都没有，课本依然是那么地陌生。

　　看完了一遍专业课，大三下学期也差不多就结束了。暑假我没有回家，选择留在了学校，进行集中复习。后来的结果事实证明，这是一个极其明智的决定。由于假期没有上课，我可以拥有更多连续性的时间复习功课，从早到晚，全身心地都投入到了课本，很容易地就钻研进去了，效果也特明显。虽然一天复习的时间超过了十个小时，可当时一点儿累意也没有，有的只是为自己又新知识而带来的不尽成就感。那时已经感受不到学习有点儿苦味了，能感受到的却是学习带给自己的快乐，这是从前中学时代里从未有的幸福享受。可能是长大了，不再像以前中学那样讨厌学习、害怕学习了，而如今，却慢慢地喜欢上了她，总觉的学习原本是件多么幸福的事。也许是因为快乐、幸福的缘故，日子过的特别地快，很快地，暑假两个月的时间就结事了，我也真的学到了一些知识，自信心也随之大大的增强了。

　　进入了大四，大学生活的最后一年了，我痛并快乐着的两个月实习生活也要开始了。我是在原地区实习的，没有留在福州。临行前，往包里塞了很多很多的考研复习书，暗自决心要在这实习的两个月里延续着自己的学习状态，一切计划的都相当完美。可结果却事与愿违，就像以往每次放假回家前都想着自己要在家里做些什么什么，可后来要开学了才发现结果一件事也没有干成一样。难道是因为我的实习生活和回家度假并没有什么实质性区别的原因吗？因为没有什么压力，单纯的实习生活无疑是轻松快乐的，加上我带的班级又特别地活跃，因此，每天都沉浸在这群可爱的小弟弟、小妹妹的欢声笑语中，自己的教学工作和班主任工作都还算如意，日子也过的相当开心，可慢慢发现自己的读书时间明显地少了，由于时间被切隔了，不再有像暑假般的连续性，学习的效果也大不如前。到实习结束时，我转而变的自悲了许多。返校前，把二个月前带来的书本又一本一本地往行李包里塞时，唯一能安慰自己的理由只剩下和学生们两个月里觉淀起来的情感。现在回过头来再看这段难忘的实习生活，无疑是值得庆幸的，因为现在自己得到了鱼，熊掌也并没有失去。

　　不管是喜是悲，终于还是回到了师大，而距离考试也就三个月多一点的时间了。虽然实习期间复习的效果很不尽意，可因为之前的暑假两个月的基础，所以当时并没有绝望，又很快地投入到了紧张的复习中，一度陌生的课本经过短暂的时间后又惭惭地熟悉起来，又重新找回了暑期的那种感觉。为了能全身心是投入到考研中，我课也没上了，整天都背着复习资料到物理系教室，后来才发现，整个大四上学期，自己到上的课加起来还不足三节。也许是当初院里安排课程时就已经考虑到毕业生的考研了，所以期末考试都比较轻松地就都让我们过了。现在，无论如何，也应该向学院说声谢谢了。

　　这样返校后复习了一个月的时间，到11月中旬，就该填报志愿了。为了能选择一个胜率较大自己又喜欢的学校，我上网查询了相关的报考资料，甚至还把往年各个学校的录取分数线打印出来仔细地加以研究，最终选定了兰大。当时做出这个选择主要是有以下一些原因的：一是有股年青人的冲动，想走出本省到外面去看看。二是担心英语，怕达不到国家基本线，而西北地区可以降低5分。二者综合考虑的最佳结合点无疑是兰大。还有，那时也觉的兰大在全国的排名还不错，网站上看到的兰大校园也挺美的，所以就毫不犹豫地选择了她。现在复试完了，亲自到兰大走了走，再重新审视当初的选择，似乎有些的悔了，兰大并不是自己想象中的那么美好，兰大校园并不比师大美多少，兰州的恶劣环境也是自己始料不及的，而报考其它学校或许也同样能上。

　　是真的选择错了吗？不好说，也许这一切其实都由不得自己选择，可能上苍在自己确定要考研那一瞬间就什么都注定了，容不得自己再选择了。而现在，奇怪的是，发现自己竟真的慢慢地喜欢上了她。

　　学校选好了，有了明确的目标后，学习就更有积极性了，为了照顾考研同学，宿舍楼下大门也都改在了十二点才关，因此，我们的奋斗时间也从之前的十一点推迟了一个小时，有时回到宿舍，舍友们早已入睡了，躺在床上，真的有点累了，也好，马上就能进入梦乡了，这无愉又是一件快乐的事。到现在有时失眠无法入睡时我就会特别地怀念起考研的那段岁月，希望再次拾起那曾有的安然入睡的美好感觉。我们宿舍有四人考研，所以考研并不孤单，彼此都互相鼓励着，企盼到时都能一举考中，而现在，我却孤单一人了，没能考上，考研可能也不再是那么美好了，如果真的回忆，也许痛苦的成份还会多一些。于是，难免会有一些惆怅，如果四个人都能如心所愿，该有多好？

　　时间依旧飞逝，不知觉中，我们已经进入了最后的考研冲刺阶段。在这期间我知道了兰大有1043个考生报考了法硕专业，竟争仍像往年那样激烈，十比一的概率，我不敢过多地奢望能得到老天的垂青，所以有时会特别地自悲，总认为自己肯定考不上。可有时又会因为某道题，某次练习而显得又特别地自信。但不管是悲是喜，我都一如既往地认真复习着自己的功课，一刻也不敢松懈，也就是在这种紧张而矛盾的心理状态里迎来了1月10日考试的日子。

　　我是在福大考试的，师大离福大有一段距离，将近半小时的车程，所以当时经常抱怨没能在师大，少了地利的优势。可抱怨也无济于事，考试前两天我特意地写了一段自我安慰自我鼓励的话语，甚至于还联想到了福大命大这颇具迷信色彩的词语，以企盼能有一颗健康而平常的心来应对这场对于人生有意重大意义的考验。或许是过于在乎了，考试着一天的晚上我很迟才入睡，第二天也很早地就醒了过来，本来和舍友说好要一起骑自行车去的，可天空却下起了蒙蒙细雨，只好临时改变了计划，改坐了计程车。到福大时距离考试还有一个多小时，随便吃了些东西，很奇怪的是，也吃不下。还是第一次来福大，所以有点新奇，就在校园里随便逛了逛，因为没有睡好，还有些困，后来干脆就躲在福大操场旁又睡了一会儿，当时周围还有许多人仍拿着材料在最后地背诵着。

　　上午考的是政治，是自己挺有信心的科目，所以并不紧张，也不着急，只希望能好好地睡一觉，补回昨晚失去的那些宝贵时间。二十分钟后，考试铃声就响彻云霄了，发现试题并不难，用课本上的知识大部分问题都能解决，除了个别题目，答得也都还顺利，只是那临考老师就坐前面一直看着自己答题，心里怪不舒服的。就这样，把整份卷子都写满后，考试的时间也就要到了，我把选择题和准考号又检查了一遍就交卷了。总体感觉还不错，值得一提的是当初选择了高教司出版的《理论分析》，而没有盲从名目繁多的辅导班压题材料。可能这也是这次考研的一点经验教训吧。

　　下午考的是英语，最担心的科目。可上午已经考过一科了，所以虽然担心，但并不紧张，听力时也很放松，甚至还忍不住为PARTB那老头怪异的声音而偷笑个不停。英语这科目有点怪，即使你不会做，一点儿也看不懂，却也总能凭着自己某方面自以为正确无疑的判断而选出自己心目中的正确答案，直至标准答案出来之前，幻想都很美丽。我也是心里揣着这种美丽幻想答完全部题目的，而且，自我感觉还不错。

　　因为还有第二天的专业课考试，怕影响心情，也没有和其它同学交流政治和英语答案，就又投入了最后一个晚上的紧张复习中。那天晚上我把专业课又都看完了一遍才关上了台灯。先前对于专业课就非常自信的了，加上这一晚的努力，无疑是非常非常地自信了，许是过于兴奋了，晚上再次失眠了。

　　第二天雨停了，就和舍友骑着自行车赶往了福大。有了前一天的经验，对于考试，更加不再陌生了，专业课答题时感觉都挺好的。可后来才发现，由于自己的疏忽大意，很多容易的题自己都答错了，或者又漏答了，而这些原本都是自己掌握的完全应该得分的题目啊！因为这些缺陷，难免留下许多遗憾，即使到现在已经录取了，我也不能好好地原谅自己。因为原本一切都可以做的更好啊！

　　师大一月初就放假了，所以到11号考试完时除了我们考研的四个，其它同学都已经回家过年了。本来早就想好了考试完要在学校痛痛快快地玩上几天再回家的，可后来还是因为思家心切，加上人也走的差不多了，校园静悄悄的，考试也不尽如人意，心情也不是特别好，所以到14号，我就收拾行囊，踏上了回家的路程。

　　到底成绩尚未出来，还抱有一丝幻想，所以父母亲戚问起这事都推说成绩要到三月中旬才能知道而暂时地回应了，怀着这样的心理，我又过了一个幸福快乐的新年。

　　又开学了，又重新回到了学校，剩下的是大学生活最后的八分之一。在等待成绩的那段日子里，我作过好多种猜想，想象要是侥幸上线会怎样，而要是真没考上又会是怎样一幅情景？所以虽然考试早就结束了，可内心的压力却一刻也没有减轻过。为了缓解这种压力，我上网的时间又慢慢地多了起来，可另一方面，我又密切地关注着网络上有关考研的风吹草动。我明白，我仍然没能摆脱一种矛盾、焦虑的心理。

　　随着时间的推移，有些学校的成绩也陆续地出来了。我也越来越矛盾，既害怕又盼望着兰大的成绩能早点出来。这样一直持续到3月8号，一个属于女性的节日，属于情侣们的日子，无聊的我又上网了，就在这天，我在网上知道了兰大终于可以查分了，我也没有心情再上网了，立刻就回宿舍拿手机按下了查分的短信数字键。不到一分钟，回复的短信就来了，338分！现在已经不知道那一刻是怎么过来的了，只知道当时周围还有许多同学，故作平静的我内心却几乎窒息了。不个不算低的数字着实让我高兴了一阵子，但这也仅仅是知道成绩后的那一瞬间，深层性格支配下的自悲意识让我很快地又平静下来，开始了新的忧虑，因为我明白，这仅仅意味着初试可能将顺利地通过了，还有更加严格的复试在后头，还程还远没有结束。