理想者的考研手记

文章作者 100test 发表时间 2007:04:03 09:43:33
来源 100Test.Com百考试题网

暑假过去近半，在家待着，无聊到即将崩溃，突然想起马上月底，答应过老狗一定捧场的文章还没着落，另则自己的这段心情仍旧还没整理，似乎没有勇气，正如糖豆所说：写出的是故事，写不出的是生活！考广院的三百六十五天，完全是生活在一种纯理想的状态当中，记得的太少，忘却的太多，仅以流水帐记之。

还清晰的记得，进入大学的时候，在宿舍的卧谈会上郑重的宣布坚决不考研的决定，而今，当看着家里这张广院录取通知书的时候，却只能会心的一笑，的确，没有人知道下一步会是怎样。

与广院结缘，是在高三的时候。那时，每天听广播，认识了一位电台的朋友，他独自一人，从兰州流浪到长沙，再到我们这个只有在沈从文的散文中才经常提及的不知名的小城市，他主持的节目，犀利而深邃，正是他那种为了理想浪迹天涯的作法深深感染了我。因为我喜欢广播电视，喜欢采访主持，所以他便鼓励我考广院，并教我普通话，即兴演讲等训练，还清晰的记得清晨5点起来一个人在校园的角落练声的那段日子。可是因为那一年，专业考试的时间突然提前，自己也因此而错过了专业考试，后来因为有保送名额，便去了华南理工大学学建筑工程专业。在决定保送之前，一个对我甚好的年轻老师给了我这样一个忠告：你要想清楚，如果用你最宝贵的四年青春时光来学你并不感兴趣的东西做你并不喜欢的事情是否值得？

进入大学，我才发现自己竟是这么执着，我投身在学校校刊的记者站、广播台和艺术团，参加各种各样的活动，主持各种各样的晚会，在电视台实习。在灯光下，很多人都觉得是那么的辉煌，可是常常到夜晚的时候，我会觉得自己是那样的茫然，用十分之九的精力爱好着业余得不能再业余的爱好，用十分之一的精力维持着中等成绩，在同学的眼中是如此的不务正业，面对自己和父母似乎也有无穷的罪恶感，毕竟到现在还是两手空空一无所有。

在广州这样一个花花世界，安逸而舒适的环境真的太容易让人堕落了，我身边的同学除了上课就终日玩着cs，传奇，魔兽等网络游戏，或是整个晚上就在ktv疯狂的k歌。每个晚上，整栋宿舍楼都是玩游戏的吆喝声，就在这样的喧嚣沉寂过后，我开始问自己：我也要这样过完大学，然后进个设计院，然后终老死去吗？

于是，我决定考研。因为正如live大哥所说一样，我是一个为了梦想而飞翔的人。这时，已经是大三下学期了。在复旦与广院之间，我选择了广院，仅仅是为了从前的梦。在播音主持和电视新闻之间，我选择了电视新闻，一方面是因为听了很多朋友的建议，另一方面是因为我开始学会了思考。

而此时，我并不认识一个广院的人，身边也没有一个考广院的战友，唯一拥有的就是信心。正因为孤单和陌生，我走了太多的弯路。明明政治是强项，英语四级都三次才过，却报了政治的加强和冲刺一套辅导班，对于英语的瘸腿却熟视无睹；参考书也连买了三次，第一次跑遍了广州的书店，买到的却是复试的参考书目，第二次通过京视艺邮购，买齐了03年的参考书，直到9月份招生简章出来才又邮购了已经调整大半的04年参考书；花300元心甘情愿的买了一位在广院bbs上吆喝的人卖的所谓的03年辅导班的详细笔记，朋友帮我买好寄过来的时候却发现还不够30页，笔迹潦草且被翻印得模糊难辩，闹得朋友们都笑我买的金板纸，10元一张。诸如此类的事情还有太多太多。

暑假在家，我把初高中的历史书全部拿出来，对着文史综合的重点一个词条一个词条的整理，开学后，又花了一个月在图书馆把剩余的词条对照《辞海》和《大百科全书》基本找全了，虽然这也是一段弯路，但我很感激它。正因为是自己的整理，所以在最后记忆的时候轻松很多，而且是这段日子，让自己进入了真正的考研生活。

大四开学时的政治加强辅导班，现在想起来还让人生畏。广州九月份的太阳还依旧那么猛烈，一两千人挤在暨南大学的体育馆里面，老奸巨滑而没有良心的辅导班价格昂贵而且不开空调，大家只能一边骂一边就着膝盖记笔记，偶尔停下来的时候，大家便一起用笔记本扇风，书页震动的沙沙声时常让我以为外面下雨了，这种场景也真是蔚为大观啊。中午的时候，和几个要好的研友吃了饭，便在一块阴凉处铺上两张报纸就地而睡，为了下午的听课质量，必须休息，什么形象也顾不得了。下午的时候，不断有同学因为忍受不了沉闷炎热的气候而去与周公相会，我也便十分庆幸这中午的小憩。如此连续七日，我硬是挺了过来，在听课的时候甚至卡掉了好几个来电也没有漏掉老师讲课的点滴，因为我清楚的知道，这么辛苦，我为了什么。

在看了很多考研故事之后，发现很多人都是为了去和心爱的人相聚而考研，甚至是牺牲现在的一切，飞蛾扑火，不顾一切，所有的故事又都是那么凄切，那么感人，一年，两年，而且无怨无悔。所以我觉得自己是个怪物，也时常嘲笑自己的冷血。经过半年，我和她才在一起。大三才交女朋友，在很多朋友眼中已属异类，或许正是由于是第一次，在面对考研的时候我才变得如此不知所措，几次彻夜思考，想到她的冷淡，想到未来的渺茫，一狠心，提出了分手。我甚至不敢去面对她，而只是在QQ上对她说：我们还是做朋友吧。如此简单。没有感情纠葛的生活的确让我在复习考研的生活当中，做到了心无旁骛，但到现在，我还有点内疚，也不知道是我伤害了她还是被她伤害了？之后就几乎与她没有丝毫联系，只是偶尔从朋友口中听到她又换了几个男朋友。可是到我离开广州的那天，又是她坚持要送我。走出校园的时候，广播中正放着《青春无悔》开始的开始，是我们在唱，最后的最后，是我们在走……从来没有想过只有在小说中看到的情节会在自己的身上发生，我低着头走着，任思绪不停的跳跃。我们分手在地下铁的公元前站，我要去的地铁向西，还有2分钟，她要回的地铁向东，还有3分钟。我拧着行李，背着吉他，和她相视而站，眼里有种温暖的液体在流动，我便扭开头，去看提示牌：向西1分钟，向东2分钟。火车进站时风很大，她的乌黑的头发和白色的连衣裙一起舞动，我想起了那个《白衣飘飘的年代》，看见地铁进站，屏蔽门和地铁门徐徐打开，喉咙里哽咽得难受，只轻轻地说：我走了，再见！

如果不考研，我们或许还在一起……