一个离职考研人的内心独白

文章作者 100test 发表时间 2007:04:06 11:08:45
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大概很多离职考研的人都一样，出于对现状的不满，不甘，所以想通过考研来改变自己。我想有这种想法的人，大体都是在各自的工作岗位上混得不太好吧。我本人也是这样。为什么同样是大学本科毕业，有的人能很快适应，干得如鱼得水，而我却显得无所适从呢？我扪心自问，主要原因在于我自己根本没有能力胜任工作，而造成这种局面的症结所在就是我的大学生活。

　　高中时，老师经常在耳边念叨一句话：高考，是人生的分水岭。现在觉得简直就是句谬论。如果把人生比作F1比赛的话，高考最多不过是场排位赛，真正的较量从进入大学时才开始。想当初，也曾怀着“长风破浪会有时”的豪情步入大学，但很快便沉迷于网聊，游戏，泡妞……之中不能自拔。特别是进入大二以后，翘课成了家常便饭，上课到成了偶尔的改善生活了。因此考试挂科也是常事，我交的重修费加起来估计差不多又可以当一年的学费了。那时的我可以用四个字来形容：“玩物丧志”。到了大四下，当听说以前的同学，朋友特别是那些曾经远不如我，有的甚至是交钱读大学的都一个个找到了不错的工作，考上了研究生，再想想自己，还在忙于应付各种重修考试，为了能顺力毕业而疲于奔命，那种“眼看他人起高楼，眼看他人宴宾客 ”的悲凉滋味，至今我仍记忆尤新。

　　在学校进行的几次招聘会上，我最多只是去看了看，因为看着自己那惨不忍睹的成绩单，我实在没有勇气将它递出去。最后到八月份时，我才终于找了份工作。与其说是找了份工作，倒不如说是找了个避难所，我无法再面对父母那焦虑的询问以及亲戚朋友们的关心。所以明知是个条件艰苦效益又不怎么好的单位，还是豪不犹豫的将自己交了出去，为的就是它对大学生的极低要求，可以说只要是个专业能扯得上点边的大学生它都要，在我看来它就是个垃圾收容站，专收我这样的垃圾的。我所在的公司是搞工程施工的，我一去就被分到了一个刚开的项目部，在某个穷乡僻壤的农村里修高速公路。虽然条件较差，但当时工程尚未正式开工，也没什么事要做，整天就是打打球，唱唱歌，在项目部的人中，这些方面我无疑算得上是鹤立鸡群，再加上互相不摸底，我头上又戴着我们那个还算有些名气的大学的光环，一度我成了项目部最活跃最引人瞩目的人。那段时间我度过了参加工作后最初的快乐时光。这种日子使我几乎忘却了当初进公司时的狼狈。我甚至幻想着在这个层次不太高的群体中开创自己的一片天地。但当工程进入正常施工状态后，我才发觉自己想得太天真了。由于所从事的工作与我所学几乎不搭边，技术上的东西我是一窍不通，而与那些小包工头，还有好色的监理，贪得无厌的村干部打交道时，我也显得毫无经验，还象个涉世不深的学生一样。我才意识到，原来我在大学里不光没有学到书本上的东西，连如何与人交流都没学会。我甚至连那些专科生也远远不如，专科生与我们不同，学校很注重实践，在校时他们就已在一些工地历练过，所以干起来是轻车熟路。领导也从最初对我的欣赏，变成了失望。从他们一开始让我单独管理一个工区，到后来调过来一个老技术员代我，到再后来把我调到其它工区就可以看出来。同事也对我的看法转变了，我能感受得到他们有意无意中流露出的那种不屑！以前我是一个很冲动很骄傲的人，不过在那段时间里，我学会了忍耐，因为我自卑。我觉得就是在这个垃圾的单位，自己也是个垃圾。我渐渐变得麻木了，对什么也没兴趣，每天浑浑噩噩、早上坐项目部的车去工地，晚上回来吃完饭倒头就睡。话也不怎么讲，澡也很少洗，同事们都说我完全变了个人。

　　不在沉默中死去，就在沉默中爆发。我不甘心这样沉沦下去，我要改变自己。所以我辞职了，在工作了一年半后。这一年半里，我还是收获了很多。它让我看清了现实生活的艰辛，看清了自己不过如此，也成熟了许多。在辞职考研的这段日子，我觉得自己过得很充实，很开心，有了明确的目标，不再像以前那么茫然。周末没事时在BBS上发发文字，到学校打打乒乓球，发现这些曾让自己引以为傲的东西居然在荒废近两年后居然功力尚在。 最关键的是有了个良好的心态。我觉得人这辈子走几回弯路，经受几次挫折未尝不是好事，它会在内心日益积聚力量。某位伟人曾经说过：痛苦难道是白忍受的吗，它应该使我们更强大。我还年轻，还有足够的资本，只要能知耻而后勇，只要能坚持心中那份对未来的执着，卧薪尝胆，一定会有厚积薄发的那天。

　　“昔日龌龊不足夸，今朝放浪思无涯。春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。”祝愿广大的研友们在明年三月之后都像诗人孟郊那样意气风发。