从小保姆到研究生我的十三年不为人知的爱与哀愁

文章作者 100test 发表时间 2007:05:15 11:43:23
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　　写下这个标题我已不做保姆多年,只是突然想起十几年前的那些人和事,想起小小的自己当年的豪言壮语不禁有些潸然泪下.也不是觉得有多苦只是想世事难料啊,十三年前因为生不着炉子,拖不动巨大的垃圾袋而哭泣的小女子何以知道自己以后的命运,上苍从不会把一个人的一生设计得过于的平坦平凡.

　　1994年.我十七岁,高中正要毕业,上一年的九月相依为命多年的父亲突然和一个新寡的邻居火速同居，我小小的心眼里承受不了这意外的一击，我以为父亲会给我一个说法，可是到十四年后的今天，他仍从未与我谈过此事，更为可怕的是新的女人是个目不识丁的农妇，她的眼里只有钱，为了我的学费和父亲吵得要拆房子。九四年春天。高考的前夕，我黯然离开了学校。。。。悄悄去了公安局一个支队长家里做小保姆，那个年头小保姆里读到高中的人还真不多，我的同学去广东打工在工厂还不用上流水线。。我的主人常和我谈红楼梦。。。她还是比较尊重我的，可是后来她的乡下的叔叔来她家，看到她对乡下人的鄙视后我毫不犹豫的离开了，之后做过小旅馆的服务员，路边小饭馆的招待。看到了人间许多的丑恶，再后来就回乡下了。。。虽然不在一个屋檐下，我的后妈仍然百般的辱骂。九五年冬天拿了父亲二十块钱我一个人到了省城去找同乡。。和他们家里四个人住在上大垅，铁路边上的一间没有厕所的小棚屋里，想上厕所就直接蹲在小厨房的明沟上，，，我的工作是穿牛肉串卖牛肉串，，常被城管赶得无处逃窜。。再后来卖牛肉串的老板对我起了坏心思我连夜的出逃。。。流落街边。。后来凭着一个模糊的地址我去投奔一个从未谋面的远房的亲人。。在他们的安排下我进了银盆岭一家槟榔店做小工，月入两百。。因为晚上总躲在被子里看书影响别人（我们四个女生睡一个沙发）老板有些不快，虽然我白天工作非常努力。。。。这是1995年冬天。。第二年我参加了高考，我们那时候考大学很难，应届生几乎没有办法考上，我数学考了一个有生以来的“最高分”60分，（满分150）离本科线差了近二十分的我只有黯然离家去西安一所部属中专上了一个二年制的会计专业。为的是当时看重的城镇户口，包分配的工作，，两年后亚洲金融危机说是包分配，实际都是自己去找接受单位。。我一无钱二无权，一切靠自己，凭着自己在写字方面有些天份我顺利找到了第一份工作，开始第二份工作时我加入自考大军，这是一家港资公司老板为多年外企金领。 体制相对宽松。。我有很多空暇时间看书。。两年半后我拿到大专文凭，再一年半后我拿到了本科文凭，再一年拿到学士学位。。。其时，我在一家业内很有名的德资企业有了一份相当体面的工作,可是去年下了决心要考研,不为别的,只为考的专业是我一生的梦想,这是我真正想作一辈子的工作,所以去年七月底我痛快的把工作给辞了,我报的中南大学现当代文学,说实话直到十一月份,去学校买专业课教材我才知道文学院的门朝哪里开?直到昨天复试,我才,知道文学院的老师是何许人也?可我就那么悲壮的把职辞了,一头扎进考研大军.也许是命中注定要经历这些磨难，九月底，我正式准备考研时，相恋四年的男友的姐姐从国外回来了，她姐奶是个极专横的人，用我男友的话就是除了他姐夫，没有别的男人能和她搞到一起，（他姐夫的父母和他父母是同学，所以大家从小就认识），她姐姐曾向我叫嚣，我弟弟从小就是没主见，他就是从小依赖我，他就是什么都要听我的，相恋四年有三年的时间他姐姐一直都在不屈不挠的阻止我们，理由是家庭背景差别太大（他父母是60年代初的大学生，不过他们姐弟都不学无术）。男友对我的情份一天天变淡，，终于到了这一天了，，，去年九月她姐回来的第一件事就给他介绍了一个女朋友 。。其时我刚刚怀上他的孩子，三十岁的女人了，真想有自己的孩子，可是他说，就是死也不会和我结婚，生下孩子他也绝不会养的，他会躲起来永远 的让我找不到，一个人黯然的去了医院，把悲伤掩饰好，默默开始看书。已经十月份了，时间很紧，我连上医院的那些天也不敢停止看书。。。我那时还不知道他要和我分手的事情。直到元旦，元旦他偷偷回来和新的女友约会，被 我发现了，大吵一场，坚绝的要和我分手，，我求他等考完后来说行不行，他不听，用力的咒我，踢我，撕打我，，，，这是我流产后我们的第一次见面。。。我真的不愿再回想了。。。。流了太多的泪，受了太多煎熬，，想过一千次的死亡，，可是一次次告诉自己要坚强。。。我不知道自己是怎样渡过元旦到考前那段时光的，每一天好象都是当一年在过的。。。

　　一月二十二号考完了也不敢回家,不能回家，半年没工作的回去了，会要面对后妈无休止的唠刁。只能一个人跑出去疗伤。海南，云南，广西……在外转了两个月,查到成绩时我坐在南宁的一个小网吧里,总分404分,政治75,英语71分,两门专业课都是129.看完了我想完了,今年肯定题很容易,上线的肯定好多,说不定会有一场你死我活的厮杀.之后又跑到广州朋家过了五天……5号去学校交材料才知道自己排名第二,第一名是个写小说的才子,有门专业考了147,太牛了.中南的复试相当的严格,专业笔试100分,面试100分,居然英语的口试和听力也各占了一百分,这就意味着即使你复试专业很好,英语听，说不行你也得出局,所以复试反而更悲壮,有点象上刑场的感觉. 一直到昨天下午结果出来我一直是前所未有的难过,初试第二的我,复试到了第三,初试紧跟我后面的那个本校应届生比我多了两分,第四名是个过了专业八级的英语专业的考生.狂晕,还好,公费有四个.这就味着,这三四个月的努力赚回了这三年的学费三万块.....看来老天还是眷顾了我这个没上过大学 ,年纪一大把的,没钱没家没人爱的小女子一把...知道结果的那一刻没有想象中的狂喜，在傍边人的欢呼声中，我的眼泪流下来了。。。什么也不能想，只有放声的大哭。。。。许久以来压抑在心底的悲伤如同决了堤的洪水奔涌而出。。。从学校出来，，一个在街上游荡，，走了很久很久，连一个诉说的人也没有，更不用说祝福。一直走到湘江边上。。突然觉得。。如果可以我真想沉入江水之中永远的不要再在这世上出现。。。春天来了，为什么 我的心底还是凛烈的寒风。。。。

　　真的很孤单，四年了，为了这个负心的男子，我远离了所有的异性的朋友，和我一般年纪的女子大多有了自己的夫和子女，淡出了我的世界，为了他，我和亲人也越来越远（我家人都让我不要和他在一起）。这么多年过去了，我依旧什么也没有，只有悲伤。。。以后的日子，我仍要背负着这些悲伤独自上路。。。
我想，我现在最需要的应该是一个真正的朋友。。我还是要做回那个快乐，坚强和美丽的女子。