考研三年 我曾离理想那么近

文章作者 www.100test.com 发表时间 2007:05:20 08:47:57
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：“做人凡事要静；静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。”我想，这最后，我终于有了一颗安于平静的心，无论辉煌或者落魄，它不再像当初那样不安分或者容易冲动，也许，这也是做学问所需要的。

　　我搭上了奥得休斯的船

　　坐在这里，回想决定考复旦中文系的那一天，竟然一点都记不起了。仿佛它就是无数流水时间中不起眼的一滴，却像蝴蝶效应一样掀起我后来无数日子的大风大浪。但是后来我愿意说：这个决定拯救了我。罗纳尔多说：足球拯救了我，否则我现在是杀人犯或者乞丐。我也用“拯救”这个词语概括这漫长而又艰难的旅程。

　　2004年的时候，我是一个南京普通本科学校国际贸易专业一个失恋的女生。一边消极度日，一边漫不经心上那些乏味的经济课程。当时正好上一届的学长们考研出分，宿舍一个女孩告诉我：“系里某学姐没有考上复旦的中文系。”

　　就这么简单一句话，却点燃了我沉睡多年的复旦情结。小时候每个周日的下午，我都是在家乡的少儿

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图书馆度过，那是复旦著名的中文系教授朱东润先生的故居。我还能记得那院子里的假山池塘，书房里唧唧喳喳的木头地板，还有那些我从少年时起就没有停止过的阅读——一本，一本，一本……

　　鬼使神差地，我立刻打电话回家跟爸爸妈妈说：我要考复旦的中文系。他们竟然非常支持，我于是顺利搭上了这条奥德修斯回家的“贼船”。

　　我的家人开始帮我托人去上海买专业书，然后每天上课的时候看它们。暑假的时候，我提前回学校上政治辅导班；秋天的晚上，我去

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东南大学上英语班。每次一个人赶着夜里的巴士回学校的时候，一路的颠簸都很容易把眼泪晃出来。

　　我多么希望，可以有个同伴，一起去做这件需要勇气的事情。但从那时就注定了，这条路上我只能一个人走，孤独地走。

2004年11月，每个早晨我都去楼下的足球场读书。现在回想起来那是我大学最充实的一个月。我每天看见南京早晨的太阳，也仿佛就能看见我生命中理想的光芒。一切都进行得有条不紊。

　　我是在河海大学考试的，当时借了同学一件羽绒衫，坐在阴冷的教室里答题。考试之后我觉得并没有想象中的难，但也从没想过自己会考好。查分是在一个嘈杂的话吧里，听到343分的时候我惊讶极了，因为这个分数比上一年的录取线高出了8分。之后，我躲到老教学楼一个没有人的教室，冒昧给复旦大学中文系的徐志啸老师打电话，问能不能进入复试。他在电话里告诉我说“排第五，很有希望”。我一路狂奔去超市给自己买了块巧克力——我永远记得那充满力气的奔跑，当时以为自己离理想是那么近，那么近。

　　然后我就被命运狠狠摔下来了，

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分数线是345分。

　　现在想来，2005年是我生命中最糟糕的一年。

　　那一年，我的爱情不要我，我的理想不要我，甚至我怀着年轻气盛去一个杂志社请求义务实习，那个总编因为我不是南大的连我的文章也不看也不要我……那时，有个声音不断地告诉我：我不要这样的生活！在别人应聘、上班的忙碌中，我去南京图书馆借了那些没有买到的专业书——我决定再考一次。

　　6月，我毕业了。看着别人上学的上学，上班的上班。而我，拎着箱子回家了，回到那个闭塞的小城市。

　　看书还是能够让我愉快，是书拯救了我——书里有我想要的东西，仿佛它就是与我灵魂契合的爱人。我没有老师，没有同伴，只有书里那些死去的伟人和写这些书的渊博的学者。在枯燥的政治和英语之外看文学的书，发现作者想的和自己心里想的一样，就很高兴；发现某种理论也是自己曾经发现的，就很有共鸣。

　　那是一个张扬着理想的我，几乎所有的人都知道，我不上班在家考复旦。和爸爸妈妈出门遇见熟人，别人问起我在干吗，其实我们都是尴尬的。妈妈会帮我挡着：她还要准备上学的。我的爸爸妈妈，两个无私支持我做这件疯狂的事情的我的亲人，一直在默默等待我的收获。除了他们，没有人信任我，好象那些人就从我脸上看到了浮躁和不自信。

　　2006年第二次参加考研，我选择了去复旦考试。终于知道了我日夜向往期盼的学校的样子。其实，她也是无数大学里普通的一所，有一样的自习教室，一样的足球场，一样的大楼，一样的草坪。一样的路过的男女生，也许也会有一样的爱情。我平静地站在大雨中，心情和雨水一样透明和激越。年轻的时候，为梦想真的付出过自己的心血和感情，即使后来没有得到，那也已经无悔了。因为，那样的对学业的激情，有的人一辈子都不会有。而我可能以后再也不会有。

　　考完最后一门出来，我请同学吃饭，他的第一句就是：“不是我触你霉头，你要是考不上怎么办？”

　　他仿佛就是巫师在撒咒语。第二次的分数，又是343分，一分不多一分不少，只是各科分数重新分配了一下分值。这使我后来只要看到“343”都会一阵发抖。我觉得老天在戏弄我，他想把我彻底打晕。