令我终生难忘的辞职考研历程

文章作者 100test 发表时间 2007:06:22 12:35:47
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“天这样的蔚蓝，仿佛所有的心愿，在刹那间都已实现……”

　　二零零六年六月十一日。这一天，对我而言，注定非比寻常，100test在电话中告知我录取通知书送达的消息，标志着我的考研旅程在历经一年零六天后划上了句号。虽然没有考上公费生，使这句号略带遗憾，但这并不妨碍我以充盈的底气写下真实刻画自己这一年心境和考试历程的文字。也许，是为了分享；也许，是为了纪念。

　　梦最美妙之处，在于可望而不可及，因而无论其美好或是惊悚，都令做梦之人在或喜或悲后对其怀有深深的敬畏。每一个人都经历着怀有梦想的人生，只不过或大或小的梦想不时为无奈现实所湮没，甚至在相当长一段时间内都不会在生活中流露出它曾经存在过的痕迹。但我仍坚持认为，在每个人心底深处，梦想的作用都是无比巨大的，它无刻不在地与现实的羁绊和桎梏作着殊死抗争。历经这场战争胜利从而将梦想化作现实的人，会真正体会到不同程度的无法言传的喜悦与欢愉；而彻底放弃战胜现实努力的人，从某种角度上讲，他或她的生命已经提前结束。

　　我毫不讳言梦想所具有的巨大蛊惑使我踏上了考研征程，虽然这里面也有几分无奈，但当考取研究生从而重回校园的美好愿望终得实现的今天，我仍为自己一年前的决定感到骄傲，为自己将梦想化作现实而欢欣鼓舞。

(一)

　　“绿色的原野是我欢歌的舞台，灰色的梦，会幻化出最美的色彩……”

　　熬夜看完三场世界杯比赛的我终于敲响键盘，开始记录这些属于我的文字。昨夜的潘帕斯雄鹰抑或是科特迪瓦大象都未在我心中留下太多印象，只给我一些似曾相识的感觉。这真切而充满感慨的似曾相识将我的记忆带回到四年前的仲夏，在我四年美好大学生活行将结束之时，在我们的近邻日韩同样正在上演着宛如今日的精彩对决。

　　对每一个拥有完整本科经历的人而言，毕业之际无疑是属于唏嘘与离别的，在这个社会人生愈发躁动、人际关系愈发复杂的年代，这种唏嘘与离别以及围绕在其周围的怀念与泪水，与其说是因为对四年光阴攸忽即逝、同窗好友从此天涯的感伤，不如说是因为对未来人生的迷茫与无措。因此，在二零零二年的六月，我和我的同学也如千万毕业生一样用歌与酒抒发从前的乐与愁，用笑与哭畅想未来的喜与忧。在纯真即将被尘封的时候，对将来的设计与幻想似乎是最好的止痛良药。

　　那时，外经贸教学广场上的夜风丝丝清凉，我和老灯、super、德哥，还有神仙等人往往便因这诱人的清凉而“逃离”了人声鼎沸、怒吼连连并充斥着酒精和分别气息的宿舍，来到这不大的广场前，静静坐在为数不多的长椅上，一边仰望为汽车尾气蒙蔽的星辰，一边享受轻轻拂过脸庞与胸际的微风。在高谈阔论、放声大笑的间隙，总会有莫名的静寂时刻，大家没有一句话，沉思着度过，那一刻，思考似乎可以挽留时间。

　　和我们几个不同，老灯那时已考上北大研究生，和我们相比他对将来工作的担忧略少，况且这种担忧也比较遥远。直至今日，我和其他几个人在谈到本科时候没有努力考研时都异常后悔，虽然当时做出那样的决定有各种各样的理由，但现在看来，那些理由无一例外显得异常苍白。

　　那时我和super已经和家乡的一家保险公司签订了就业协议，德哥则选择了一家北京的开业不久的保险经纪公司，之所以选择保险这个行业，无疑是受所学专业之累。神仙则在初次考研未果的情况下毅然决定留在北京继续考研征程，这年头留守北京的考试一族数以万计，所以他的这种选择也没有让我太过惊讶。

　　说到当年离开众人向往的北京回到家乡这件事，许多朋友对我的选择都无法理解，“别人巴不得往北京跑，你考到那里还回来？”其实这中间有些原因，毕业那时中国社会的就业环境已经开始严峻，我们二零零二届的毕业生较之前几年，就业前景已然不可同日而语。因此在真正开始毕业找工作之前，我们中的不少人已经对就业前途开始担忧，怀有“先就业再择业”念头的人也开始多了起来。偏偏在二零零一年十一月的时候，国内一家著名的保险集团（也就是后来我工作所在的公司）在中央财大举办了面向我们这届毕业生的招聘专场，毫无经验颇为纯真的我们便一窝蜂前往参加，生怕为数不多的机会被其他人抢走。记得当时光我们班就去了将近三十人，到那个专场一看真可谓人头攒动，也难怪这家向来自以为是的公司将首都名校毕业生视若草芥。可那时的我并不知晓这家公司的底细，而是单单从以往媒体上的印象将其视作管理先进、薪酬丰厚的准外资公司，便急匆匆投上了精心装订、处处散发着毕业生羞涩、幼稚和急于建功立业的傻气的简历。

　　不曾想第二天便接到了该集团招聘人员的电话，邀我和super前往面谈。我俩颇为兴奋，甚至还有些洋洋自得，找工作原来如此easy.面谈时才知道与我们接洽的是家乡所在地的省公司而不是其总部或是北京分公司，这也就意味着如果我们同意就将回到老家工作。对这点我俩并没有介意，因为慑于北京严峻的就业形势，我们早做好了回去的打算。面谈还算顺利，承诺的薪酬也没有低出我们的心理底限，于是我俩答应年后去公司实习。

　　接下来是轻松的日子，看着其他人不是进行考研的冲刺就是为工作而奔忙，super和我反倒显得寂寥无事，不但混了个“九八保险第一签”的绰号，还从此与摩肩接踵的招聘会说了拜拜。现在想来，那段时间最大的失误就是没有继续寻找其他的就业机会，而单单将保票压在了一家并不知道根底、单从印象判断的公司身上。形势严峻虽然是个客观原因，可归根结蒂是自己的不成熟、想当然和面对不停奔波的惰性在作祟。

　　二零零二年的春节，我是在无比轻松中渡过的。现在想来，那种轻松其实已经昭示了后来的曲折和辛劳。我一直认为，人生的波峰与波谷连接的十分紧密，当你快乐到一定程度甚至得意忘形的时候，麻烦就一定会不期而至。本科的最后一个学期，也就是二零零一年末到二零零二年六月，是我有生以来最快乐的时期，尤其在找到工作后更显得了无牵挂，只等将来上班挣钱，于是生活显得潇洒的紧。每天都和周围很多境况类似的家伙欢天喜地，尽情享受着象牙塔中最后的欢娱，整个人都很飘飘然，和许多即将踏上社会舞台的学生一样，用这种享受冲抵着掩藏在心中的忐忑。

　　接下来的事情顺理成章，在公司实习了一个月后我就签订了就业协议。那时的感觉是公司虽然没有我预想的规模，但工作氛围还算轻松，身旁的同志们也还不错，所以也就没做过多考虑。签订协议后，我就彻底打消了再寻找其他就业单位的念头（根据学校的规定，毕业生如违反三方协议须向学校缴纳四千元违约金方可领取新的协定文本），学校这条出于保证毕业生履约率的规定的确使我心有忌惮，在没有为家庭赢得收入之前而因为自己的不谨慎签约损失并不富裕的金钱绝对不是合理的选择。

　　也就是在就业协议上签下自己名字的那一刻，我才真正认识到自己这一次确实要离开深深眷恋的校园，离开相处四年的同学，踏上充满着未知和挑战的社会之路。我不知道自己何时还能回到北京，何时还能再回到母校走走看看。那一刻，学生的身份象海绵中的水分，正逐渐被年龄和现实一点点从我身体中吸干。

　　在拥有现实之后谈论梦想是人的通病，好比一个昨天还挣扎在饥饿边缘的人在享受了一顿包子后便开始设想明天会不会有水煮鱼，当工作有了着落后，如何设计简历、搜集招聘会信息之类的事情便不再成为我大学最后日子里的主题。如前所述，每日里多是看球、神侃，而最惬意的就是在晚间月下，趁着微风和好朋友们畅谈将来。虽然心中对将来有着无穷的推想，但那时的我们还是尽量向着积极的方面设想。

　　“争取三年混个经理，五年就该当老总了吧。”

　　“你想得也忒美了吧，至少得十年八年……”

　　“靠，那么久，太没劲了，那我干脆回北京来……”

　　其实，当时聊天时老灯和德哥都问过我是否会回来的问题。我心中并没有确定的答案，因为将来是不确定的，我喜爱北京，但我却选择了家乡，我知道前脚跨出校园，后面的各种变数便会在未知的时空等待着我，升职、加薪甚至娶妻生子，许多变化都会让我一心一意地留守在家乡，因而这是所有信誓旦旦的笃定无非是不负责任的凭空妄论。

　　但是，那一刻，望着夜色中美丽而恬静的校园，心底总有一个声音挥之不去：“真的不再回来了吗？真的就这样离开了吗？”只有我自己能听到内心的挣扎，于是我笑着对他们说：“如果混不下去，兄弟就回来，哈哈，大不了也考研……”

　　那或许真的是应景的胡言，然而又何尝不是我心里的期望，只不过这种期望因未来的不详蒙遮上了一层淡淡的阴霾。不论怎样，我知道，这并不明朗的梦想从那一刻起就在我心中留下了决心，而人一旦存有决心，就会做成许多原以为做不成的事情。