一个四级考生的泣血自白

文章作者 100test 发表时间 2007:02:25 18:06:28
来源 100Test.Com百考试题网

如果你认为这个文字没什么值得你去阅读的地方，那么请走开把。不必浪费宝贵的时间在一个自暴自弃的人身上，哪怕是一点时间都不可以。
　
　　我是一名考生，是一名曾经没过四级打算在来一次的考生。也许挂了四级的次数不算多，加上这次也就第二次吧，但是我会坚持的考下去的，直到我四级过了之后或者我大学毕业。

　　也许四级都不能算做一次考试了，因为他决定了太多人的命运。但是像我们这些所谓的天之骄子，所谓的象牙塔中的精英，在毕业后就是要靠着这张小小的证书才能够勉强的找到口饭吃。我们有我们自己的路，别把我们当成什么高贵的人。其实我们也就是生活在社会的最底层的勉强能维持温饱。我不会向别人要求什么，我也不会向乞求什么，能力不够就不要想去过多的回报。我只是像一棵冬天里的小草那样生长着。即使叶子没了，即使已经被深埋雪下，只要有草根，来年我还是能顽强的生长出来。我承认我的渺小，我承认我的卑微，但是你无论怎么说我，都不能阻止我拿到那张可怜的文凭的决心。

　　英语可以说是我第二语言了，但是说心里话我很讨厌这个第二语言。但是我却不得不让它成为我的谋生的一种工具。这不能不说是一种悲哀。自己的前途都已经是黑暗了，哪里还能去管你到底喜欢或者憎恨呢。我看球的时候也许会喜欢英语，因为它至少能让我看懂上面在出现些什么，那些人叽里哇啦的到底在说些什么，但是从骨子里我是痛恨英语的。绝对不是一时，也许是一生的。

　　生活就像是强奸，不是你把他强奸，就是他把你强奸。如果你不想被强奸，那么就用自己的双手去解决吧。幸福的生活都是用双手来创造的，不是吗？我不需要其他的，我仅仅是想通过自己的双手去给自己创造一份幸福，哪怕是暂时的，哪怕它只有一秒钟那么短暂。即使我再那之后失去了它，我还是幸福的不是吗？我绝对不会因为拥有这种思想而去感到什么内疚！也许你可以说我是变态，也许你可以说我很恶心。不值得你去关注，但是请问现在的社会不正是如此吗？

　　我曾经试图去改变着，我曾经发誓一个学期不会去看英语那种东西。但是我做不到，起码期末考试的时候我不能和某些高人相比，他们即使挂了，拿不到任何有关学历的东西。没有任何的证书，但是到了社会上也可以凭借他们家族的地位，他们的条件获得比我多年辛苦一点一滴积累起来的要高的多。于是我不得不疯狂的去看英语，希望从中找到一些安慰，也许是精神上的安慰吧。哪怕是我一点都看不进去任何东西，哪怕我N个小时连一个单词都没记得。或许大家上自习根本不是去学东西，仅仅是给自我找点安慰，或者是纯粹的自慰。我也愿意，因为我别无选择。

　　最终我还是放弃了，因为我做不到。整天的面对一个你讨厌的东西不是那么的容易的，即使他是你未来的伟大生活的唯一的一根稻草，而你现在深陷在沼泽里。我想生存，即便是作为一种最低微的方式生存着，我也愿意。现在的四级虽然与学位已经没有了任何的联系，但是我依旧要去努力的通过它，只因为它是一根稻草。一根国家教育部施舍给学生们的稻草。也许他们觉得自己很高尚，但是他们却创造了一个个畸形的大学生。只懂得英语四级，哪怕已经忘记了自己的母语。可能连一级都过不去了，更或者连篇简单的文章也写不出来了。 来源：www.examda.com

　　四级不在乎我们，它不会嫌弃我们。于是我们一个个削尖了脑袋的往里面钻。无论它是这样的变革，无论他是怎么样的苛刻。我们都只有答应，因为我们别无选择。但是面对越来越多的人，即使是四级又有多长的生命力呢？我或者可以走另外的一条路没，放弃学业。自己创造自己的未来，不被生活给强奸，不被未来给强奸，不被四级给强奸。但是，即使是这样，我们也要依靠自己的双手才能完成，完成那所谓的自慰。

　　我是一个可怜虫，为了四级为了以后的生活而奔波。我其实根本不想干任何的事情，只想好好的去睡上一觉，不在醒来。至于以后的事情，让别人去看着办吧。前几天听说一个女生跳楼，我想不管是因为什么原因，最根本的还是她对生活的绝望吧。不看忍受着生活的凌辱，走上了另一条她认为正确的的路。于是她彻底的解脱了，不在强奸这个世界上的各种法则，而这个世界上的所有规则的也不在强奸她。我想我不会那么极端，但是我不排除其他人走上这条光明前途的可能性。

　　我从不想成为一个伟大的人，因为我本来就出身贫寒。我需要的仅仅是日后生活的衣食无忧而已。我每天早上醒来的时候，洗脸的时候把头扎进冰冷的水里的时候，才能让我的思维更加的清晰一点。当每次抬起头，甩出的的水花是那么的美丽。眼角边不知道是水还是泪或者是其他的不知名液体，聚成的水滴成为水流流过我的脸庞，滴在脸盆中，叮咚的声音就想是一个即将死去的躯体在呻吟着。

　　或许这次四级我仍旧不会过，或许我的生活将因此更加的惨淡。或许我会因此丧失更多我所喜爱的东西。感觉像是一个身受重伤的人艰难的在战场上行走着，他饥寒交迫，伤痛已经麻木，饥饿才是令他更加恐惧的事情。他试图去发现一些他所需要的，他所需要的仅仅是一些哪怕已经腐烂的肉，或者是已经发霉的干粮。这样带着血和泥的食物吞下去，缓解一下精神上所带来的痛苦。肉体已经麻木，精神上的空洞也只有靠肉体来弥补才不会垮下去。

　　我觉得我病的很重，我全身无力。我失眠，我记忆力减退，我厌食，我压抑，我沉默寡言，我也许有了强迫症。我强迫自己去翻书本而不是去看书本，去用耳朵听语言而不是用心去听。我不知道我该怎么办，我也不知道我到底会干什么。但是没人会惋惜我，没人会理睬我，他们有他们自己的生活轨迹，谁会为路边一棵无名的小草的枯萎而去哭泣呢？

　　我没有过四级，也不清楚过了之后的感受如何。或许是前所未有的轻松，又或者是更加沉重的压力压在了心头。我不知道，我试图去知道但是根本没有任何的征兆的。我感受不到已经超过了我感知能力的事情，这就是对四级的一种深深的恐惧。

　　我想我该去写一部不是小说的小说，主人公对生活已经绝望了，他的生活就是在拼命的赚钱，然后去赌博，输光了后在去赚钱，再去赌博。最后一无所谓，绝望的自杀。在死前，或许我该给他套用点名人名句，比如：“是你害死了我，可恶的生活？到底什么才是真实的生活！生活你快快明朗起来吧，给我哪怕一丁点的提示！”但是生活没有给他任何的提示，他在绝望中死去，或许他不知道，其实生活就是在他的脚下。四级，你是不是也一样呢？