故事：经历过才会明白

文章作者 100test 发表时间 2007:04:03 09:55:59
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　　也不知该说些什么，淡淡的喜悦伴着淡淡的忧愁，充斥着整个大脑皮层，心里很复杂，很难受，每天从睡醒到睡觉都在延缓着一种无期的等待，空虚和无聊之间偶尔荡起的是自我责备的心境，怎么样而又怎么办？感觉自己很傻，傻到不能去追求自己想要的生活，可自己到底想要什么，傻的也不知道，这样活着很累，累的要死，累的害怕白天，害怕这种累永远的延续，即使是在漫长的黑夜的睡眠当中这种累照样在继续。半夜总是说梦话，嘟嘟囔囔地发泄着自己无法面对的现实，似乎我应该感谢我的祖宗让我有了这种特异的功能来排遣人世间诸多的哀愁，于是每天渴望睡觉，渴望黑夜，渴望趴下，当四肢彻底放松，当肉体完全解脱的时候来寻求一种安慰，以此来获得心灵的平静，静静地睡着啦，梦中总是乌七八糟的东西在随意地进行着，似乎这才是真正的天堂，也许我应该庆幸，庆幸自己找到了天堂……很多人梦寐以求的地方。可恨的是我还需面对白天，面对地狱，可喜的是我可以延续黑夜，缩短白天，就这样，活着，活在人世间，活了两个多月，活了一年，活了四年，也许别人会羡慕我如此天堂般的生活，可我心里对地狱却充满渴望，天堂般的生活已经让我简直成为一个植物人，带着呼吸机苟延残喘地延续着自己奄奄一息的生命，唯一让自己感觉活在人世间的就是爱，我知道还有很多份爱在期待着我活过来，活的有生有色，活的有点人样，只有爱，真的，只有她，如果世人允许我奢侈的说一句的话，还有责任，对爱的责任，我不能让爱我的人空等待，白付出，从这一点来看，我还算条汉子，于是我努力地挣扎着，挣扎着自己疲惫的身躯，我不知道这个世界究竟容许我如何高尚的活着，我只知道在爱我的人心中我是最棒的，所以我必须做的应该做的就是马上去掉呼吸机，勇敢地从病床上站起来，去追寻我想要的生活。

　　我想大家肯定不知道我在说些什么，这难道是一个考上研的人所要说的话吗？付出那么多终于考上啦，应该高兴才对的呀，是的，其实我也高兴，可想想大学四年所走过的路，想想现在正在走的路，再想想未来将要走的路，我无论如何也高兴不起来，所有准备考研的同学，所有已经考上研的同学，如何你能把我下面的文章看完，应该能理解我上面所说的话，或许你能得到一点心灵的共鸣，或许对你有点帮助。

　　很多人都喜欢谈论自己辉煌的历史，我不反对这种做法，这才是自己说话的底牌，我的历史不是很辉煌，但也够放到桌面上啦，7岁入学，小学从来没当过班上第二名，初中上的是重点，高中也是重点，初中上的是重点班，高中也是重点班，如果不上重点大学，我觉得对不起我头上的光环，可我没上，我上的是二流大学的二流专业，上大学那年我17岁，说到这里我不知读者朋友们有何感想，但有一点你们肯定想问，为什么不补习？为什么，直到现在我自己都搞不懂当初自己是怎么想的，也只有一点我知道自己那时想上研啦，于是我莫名其妙的上了大学，开始为自己的考研做准备，天真的自己就因为这样一次无聊的选择带给了自己永远的伤痛，因为现实是残酷的，当我面对和我没有共同语言的舍友时，当我面对破烂不堪的实验室时，当我面对水平极低的大学教授时，当我面对高中同学对自己的怜悯时，当我面对低俗的人们对我的嘲笑时，我的心碎啦，幼稚的心灵遭受到来到这个世间的最残酷而沉重的打击，我无法忍受，我的心在滴血，我得不到这个世间的一丝丝安慰，只是偶尔父母的一声问候让我知道这个世界还有爱，然而此时连父母也帮不了我，他们也不知该如何帮我，我该怎么做，我能做什么？当初的自己正在承受着人世间最大的伤痛，高考失败的痛苦，没有朋友的痛苦，交不起学费的痛苦加在一起，让我十七岁，雨季般的年龄已经洒上了冬日的寒霜，人生第一次真正体会到了活着居然是如此的难！

　　人生的低谷不会延续的太久，只要你去抗争就行，我每天都在抗争，和命运抗争，其实是在和自己抗争，过了自己这道坎，没有到不了的地方，刚开始时我决定寒假回去就上补习班去，可整整在家一个月的时间里我没有吐出这个心愿，我不知道这个家庭缺少点什么，但我知道她需要我早点和学习脱离关系。开学的最后一天，我拖着沉重的包袱又回到了“地狱”，这也许是命中注定吧，可到底该延续怎样的生活，我不得而知，心里每天都在想着回去重考一次，于是我每天穿梭于这个不大不小的城市，注意着各种高考的消息，从这一点来说我是个失败者，对一些事情过于执着，而又无法摆脱感情的漩涡，我不知道自己是自私，还是大公无私到了极点，我只知道自己在和自己过不去，最终的结果是我没有再走进高考的门槛，而是选择了考研。

　　大二刚开学我就开始为考研做准备啦，这注定我将走上人生另一个极端，其实更像一座独木桥，无论成败我都必须走下去，可以说是孤注一掷，破釜沉舟啦，当然那时我没有想过失败，现在想起来自己竟然对自己这么残忍，真是难以理解，但经历过这次风风雨雨后，我会加倍的善待自己。记得那时每天都在啃外语，就呆在图书馆里那个隐蔽的角落，每天早早地起床，骑上自己的单车到图书馆占座位，然后就开始背单词，背不下去的时候就看杂志，我所在的阅览室有各种过期的英文杂志，我也是偶然才发现的，当初真有点如获至宝的感觉，好想一口气把它啃完，其实后来一想也确实差不多全看完啦，上午八点半有美国之音的Special english我基本上准时收听，那时候的我已经极度沉浸在一个英语的世界里，学校周六晚有English corner，我也每周都去，英语在我的大脑里，已经成为生命的外在表现。大二整整一年我就在英语的陪伴下度过啦，结果是我一口气过了四六级，即使在世界杯赛如火如荼的六月里，我依然不会忘记在看完一场球赛后到阶教的最后一排背上半个小时外语，脑海里跳跃的足球已经变成一个个跳动的英语单词，其效率之高，我想应该胜过种种五花八门的记忆法，我记得当初拿的是《六级词汇掌中宝》刚好450页，我用一个月的时间，每天看完球赛后背半个小时15页，到考试时刚好搞定，我知道六级必将被我踩在脚下。

　　大三第一学期，自己有点放松啦，似乎想挽留住一点什么东西，说白了就是爱情，似乎想为自己的青春年华留住点爱情的印记，我有点忘记了学业，从开学的狂热直到圣诞节的解脱，一个学期就这样过去啦，幸好最后时刻好好学了一把，要不然自己的不挂课记录就要被打破啦，说到爱情我就想多说几句，也许很多事情确实是经历过才会明白，爱情来临的时候一点要把握，就像刘若英的那首《后来》里所唱的，有些爱一旦错过就不在，去年冬天每天都在哼这首歌，因为我错过的太多，太多。

　　零三年是羊年，羊年我整整二十，也许更应该成熟啦，当我还没有从赵本山的新年小品中走出时，考研已经压近啦，开学第一天，学校的考研辅导班的海报已经是铺天盖地，晚上随便去听了一个政治讲座，感觉马马虎虎，水平实在不敢恭维，只是想抢占先机而已，而后的几天没想到一天比一天火，直逼的人喘不过气来，最后迫不得已报了本校一位自认为是“空前绝后”的政治老师的辅导班，政治的问题解决后就是高数啦，因为外语我是不可能报班的，可本校的班实在看不上眼，邻校的班更没心思上，唯一想上的班是同城另一所大学办的班，可离我们学校太远啦，但又有什么办法呢，呆在这个思想落后，消息闭塞的城市，最后还是选择了跑远门，为此还特地把相伴自己两年的那辆烂车扔掉，换了辆新车，没想到的是后来连坐公交的劲都没啦，还那来骑车的劲？