平静又起波澜：我的心情记录
——一个农村孩子的律师路
从农村长大，自幼不敢冒风险，端上“铁饭碗”是家人最大的梦想，总想着自己能独立就不错了，经不起折腾。直至一年以前内心还是那么平静的面对自己的处境。近一年来，经常的在浏览些文章，不断的和朋友交流，平静的心情开始骚动，越来越强烈。
高中时，学习成绩很好，数理化成绩是出了名的，尤其是物理，高考时我的数学和物理成绩全县第一，本想着考个重点理工科大学，可是录取通知书发下来，“无情”的被安排了山东大学学哲学。本想着不去回来复习考理科，可是在八八年这样的环境下，也是“铁饭碗”啊，你不上，谁愿意啊？还是上吧。
在大学里一直不甘心自己的物理就这样算了，我的辅导员牛建科老师看出我的心思，于是和我商量在学本专业的同时安排我去听物理系的课程。一直总觉得不伦不类。不到一年九九年四月底学生运动就开始了。自己也是“热血青年”啊，一直到暑假基本上没上课，热情的冲动使自己的物理跟不上了。下半年开始就专心学自己的哲学。专心了才发现哲学真的很好，自己的思维方式有了很大的变化。就这样毕业安排到教师进修学校从事教学工作。但自己一直不想做一辈子老师！
学法律，说实话，也是挺偶然的。工作后，学校的事不是很多，像大多数人那样，结婚、购房、生孩子。这些都忙完了，这才想起自己就这样混吗？学校的事不多，年轻的、年老的都在玩，自己也在玩吗？不玩做什么，工作又没多少事。想来想去还是学习吧，学什么啊？哲学、文学还是别的？一次偶然的机会，是好事也是坏事，学校有两门课要上，马克思主义哲学和法学概论，另外一个政治老师年龄大，自己拿走了哲学，法学概论学校叫我上，我给领导说，我上不了啊，大学里只是一门公共课，我没有系统的学过啊，没法上。大家都知道领导的作风，说一不二，不管你上好还是不好，完成这项任务就行了，上不了也要上。谁叫咱年轻呢？硬着头皮上吧，总觉得上不好也没关系啊，反正和领导说自己上不好。离上课还有4天，还没有教材，我就把自己的大学的教材拿来看。要讲课就要弄懂啊，白黑的看书。这样才发现自己和法律挺有缘的，学着讲着课的时候，自己就明白了，原先不知道学什么，现在知道了。
可不能就这样学，没有督促的，报个自考吧，九七年就报了法律本科。报专科还是本科，当时也挺为难的，报了本科又后悔，自己没有基础能行吗？没想到报的国际经济法和专利商标法一次都通过了。自己还庆幸自己报了本科。就这样走上了学法律的路。
九八年的时候，有人想报律师资格考试，但自己还是不行啊，没有老师给你辅导，自己一个人在啃书本，能行吗？一念之差没有报。九九年报了，好好学了三个月，总觉得自己还可以啊，说不定能考上，可是在考试的时候，到了试题三就不行了，精力也集中不起来了，考的迷迷糊糊的。等着分数下来，还差三十多分呢，这才发现自己没学好啊。原因很简单，掌握知识的太少，自己才觉得行，当你在学习的时候觉得自己要掌握的知识还需要很多很多时候，你可能才入门。
到了二000年，自己觉得不管怎么样也要报考，这是自己认为的一次机会，年龄再大就可能考不上了。本想着出去参加个辅导班，可是走不了啊。孩子还小，妻子几乎每天都在加班，孩子上幼儿园，你还要接送孩子；父亲的病那年犯了好几次，还要不断的回家；学校的事也开始有点忙了（领导重用了）。没办法啊，走不出去了，只能自己还是一个人死啃了。可想而知，材料几乎没有，就是那一套司法部指定的教材，一个人没有陪伴你学习的，没有人给你知道，知识就这样一点一点的积累，遇到搞不懂的问题只有反复的看书了。书没看完的时候，别人说你光看书不行啊，还要做练习题，于是有一天随单位车出差的时候到济南买了一套练习题。到临考试还有一个月的时候，才发现自己真的掌握的知识太少了，也缺乏训练。不过既然报了，就要再拼上一个月再说。最后一个月，自己感觉真的受苦了。每天的经过是这样的，早上送孩子（早饭、中午饭孩子在幼儿园吃）然后上班，处理单位的事（最头疼的是单位的事不固定），有时间就看书，中午（没人约我出去喝酒的话）常常忘了吃饭，等着别人上班了，才想起要吃饭，肚子才感觉到真正的饿，走到大街上，哪里还有饭啊，随便买个凉火烧吃就过去了，下午还是看书啊，到点了就要去接孩子，接回孩子做饭（晚上要是有事就要出去喝酒），和孩子吃了，就自己关起门来自己做练习题。说句实话，那段时间，我从来没耽搁同事的相约，同学的邀请，以至有同学说没看见你学习啊，后来怎么考上律师了？我开玩笑说，我自己也很奇怪啊。
考试的时候自己很轻松啊，总觉得考不上是很正常的，尤其是我看了一篇报道，说是博士参加考试的近百人，硕士四千多人，法律本科百分之二十。给了我一种感觉，考不上是很正常的事，算是自己安慰吧！也正是因为这样，我的心情才放松了！考试的过程也很平静，没有亏待自己，该吃就吃，该睡就睡，在旅馆没动过书。每一卷的考试都很轻松，主要是自己觉得不行啊，考不上，没一点紧张感，和九九的心情截然不同。
因为这两年的律考，我的自学考试没有报。那天中午，同事告诉我，新闻30分报道分数线下来了，可以查分了（当时的感觉我的同事比我还紧张），我当时就查了，还没开通。下午查了三遍（同事在催），第三遍通了，总分249分，录取线231分，我自己都蒙了，怎么会考上呢？晚上当然要祝贺祝贺了。
考上了，做不做律师啊？我想不止是我自己在问，还有很多的和我一样的，都有一个固定且稳定的工作，工作怎么做都会做的很好（没人提拔是另外的事），有社保、有老保，工资到时候就发，有几个亲人愿意你出去冒险？尤其是下岗职工不断涌现的年代。做律师意味着自己给自己发工资了，况且两三年之内，温饱就可能解决不了，何况待遇呢？安心吧！平静下来吧，做着自己的工作吧，不去做律师了。就这样又遗弃自己一年。
说句实话，这两年真的太难熬了，不是别的，是一种精神上的。你想啊，自己从事着一个毫无目的、丝毫没有一点兴趣的工作，看着身边一些各种无聊的在明争暗斗，没事就坐着喝大茶在无聊的闲侃的所谓国家“栋梁”们，又眼看着自己愿意做的职业在白白的从眼前走过，心情可想而知。虽然这两年自己没有浪费，在不断充实自己的知识。心情好闷啊！埋怨谁呢？只有自己了。
去年年底的时候真的想去做律师了，打算转过年来就去实习。可是过年后，还没有等我去联系实习的事，我的父亲年初四就病倒了，变成了植物人，什么事都不知，看病看了一个月没见一点好转，没办法就在老家大家轮流着侍侯着父亲，自己每星期都要回老家。有时候坐在父亲的床前，自己感觉自己真的无用，亏对自己的父母啊。到今年七月二十二日父亲安详的去世，这半年的时间都在感觉自己的无用，无法面对父亲那不安的眼神。
走吧！走吧！不要在犹豫了！去做自己愿意做的事吧！那才是自己的天空！不要再留恋什么安稳的无聊的工作了，为什么不去做呢？哪怕自己贫困潦倒（不至于吧），还是自己喜欢的啊！自己对自己说。